El destete
El destete, sea del pecho materno a del biberón, hace referencia a la primera separación del niño de su madre. Quizá sea la época más dramática de la vida, pero nadie se acuerda. Se trata de separarse de algo que para el bebé es parte de sí mismo, perder el objeto primordial de la satisfacción. Cómo esto se produzca tendrá consecuencias para el sujeto adulto que ese bebé llegará a ser. Para que se efectúe satisfactoriamente es preciso que algo más aparezca en juego. Un tercero que entre el Otro materno y el niño sea un operador que facilite esa separación, que introduzca algo a cambio-una nueva dimensión de la vida- de tan terrible pérdida, que le permita al sujeto adulto soportar las separaciones que encontrará a lo largo de su vida, porque ha adquirido otros mecanismos diferentes de satisfacción. Si no hay una separación acabada, bien resuelta, el adulto puede arrastrar consecuencias de esa no-realización de la separación. Por ejemplo una relación de dependencia desmedida de sus objetos de satisfacción. Así se explican la patologías de la adicción (drogas, juego, alcohol...) y de la anorexia (como un reverso, radical separación del objeto) que parecen haberse incrementado en las últimas décadas. Se trata sobre todo de patologías orales, o de este tipo, y se han llamado "patologías del destete", muy bien explicadas por el psicoanalista Manuel Fernández Blanco.
Pero curiosamente también tiene que ver con esto un problema actual acuciante: el aumento de la violencia sexual. Cierto tipo de esa violencia, sobre todo. La del que mata a su pareja o ex pareja. Y que, en algunos casos, luego se suicida. Se trata de sujetos que, aunque sean maltratadores, no pueden soportar la separación, la pérdida de ese objeto que es su pareja. Aunque no sean conscientes de ello, su dependencia es tan grande que se lanzan al acto asesino antes que quedarse sin ella. Lo que ocurre después, y por eso algunos se matan, es que caen en que no hay sentido para su vida cuando ya la han matado. No es amor, obviamente- en todo caso aman como el yonki a la heroína-, es la terrible inmadurez de un individuo que no es capaz de soportar una pérdida. A la gente le gusta pensar: ya se podía haber suicidado primero. Pero precisamente se suicidan cuando se encuentran ante el horror del vacío en el que su acto les ha precipitado.
¿Y por qué aumentan estas "patologías del destete" que tienen en común que lo que no pueden poner en palabras lo actúan? La respuesta es compleja, sin duda. El psicoanálisis apunta a que hay un declive de la función paterna que es el operador de la separación. Que es un fenómeno cultural y social de nuestra modernidad. El padre, y el hombre en general, no tiene ya los atributos de autoridad que tenía hasta hace poco. Es un efecto de los cambios sociales como el nuevo lugar de la mujer y la igualdad que de ello se deriva.
Así que, ¡oh paradoja!, el aumento de la violencia sexual no tiene nada que ver con el viejo machismo, que conllevaba otros problemas: las mujeres no podían decidir sobre su vida.
No hay más que ver que es más frecuente el crimen sexual en los países nórdicos, donde precisamente las políticas de igualdad sexual han sido anteriores a los países latinos.
Simplificando diríamos que el orden autoritario facilitaba más la función separadora del padre. Acarreaba otras desdichas, quizá peores, como más guerras. Es estado normal de la humanidad era la guerra hasta la mitad del siglo XX.
No se alarmen. No vamos a reclamar la vuelta del viejo orden. Porque no era justo, no podemos y, además, es imposible la vuelta a atrás. Pero si debemos pensar que no es alcanzable una sociedad ideal, que la condición humana produce estas contradicciones: que de algo bueno venga también algo malo. Que la verdad no coincide con lo ideal. Que siempre hay síntomas en el lazo social, y que los discursos políticos, hechos para complacer a los electores, deben ser más prudentes en el tratamiento de estas cuestiones.
Deberían apuntar a saber hacer con lo traumático que siempre acompaña a la sociedad.
Porque el discurso actual sobre la violencia sexual (llamada de género, invención de las universidades norteamericanas) al insistir en el carácter ideológico de esta violencia, y en que es un problema de igualdad, deja inermes a las mujeres potenciales víctimas de esta plaga contemporánea.
Etiquetas: dependencia, función paterna, violencia sexual
entrada de Iñaki Viar a las
23:19
20 comentarios:
¡Virgen santa del buen destete!
(Todavía me estoy atusando los pelos del espinazo, de lo horripilada que me he puesto al leer este escrito. )
Puedo retorcerme de neurastenia por la separación, tirarme al suelo y patalear, mientras bebo a grandes tragos mi tetrabrick de tinto don simón (porque no pienso probar más bocado en toda la eternidad) y me arrastro como puedo para meter dinero en la máquina, una y otra vez. Y lo entiendo todo. Todo, todo: buscar satisfacción (sentido) por unos caminos ciegos de muy corto recorrido, caer, levantarse y caer, vuelta a empezar la rata que una es, yo cualquiera, soy, presa en este circuito de inmediateces.
Pero es que luego viene el salto mortal, dicho sea literalmente, de matar a otro. A mí me parece que eso es un país diferente, un más allá vecino de cosas que no sé decir. Me pongo de médium, o sea, en situación que dijo M., y ni atisbo ni vislumbro. Matar al otro por amor (para abreviar), solo lo podría entender si lo relaciono con la antropofagia, el amor como canibalismo, que eso sí lo entiendo clarito. (Noooo. No es por negra, que en Churdínaga hace ya una pila de siglos que nos comimos al último misionero). Pero el amor caníbal no es nunca más el del desamor, me parece: o sea, que mientras amas te estás zampando al otro o queriendo comértelo (a grandes besos); pero cuando se te apartan se te quita el apetito y ya solo comes tus propios mocos y lágrimas.
Y creo que el que asesina al (des)amante es más bien como el que asesina a Cualquiera; porque se asesina al (des)amante por no tener huevos de asesinar a otro (desamante) cualquiera, por ejemplo, a tu jefe; o, en términos generales y mejor dichos, por no tener huevos (arrestos) para pelear en el frente correspondiente, y eso incluye a toditas las mujeres. Pues no hay modernidad que impida a hombres y mujeres ser hombres de bien.
Lo que debería haber en la modernidad es una meritocracia de la autoridad; se acabó la nobleza hereditaria (función paterna hereditaria): heredar el título y luego ser un auténtico villano, bellaco despreciable y felón, el noble innoble.
A merecer ser padre, e incluso ser madre.
Porque no puede ser tan difícil.
Una vez más Iñaki nos introduce, con esta interesantísimas entrada, en este mundo tan rico que nos van llenando de ramas como a la amiga de Nati. Nos va llevando despacito de forma sencilla, que no simple de simpleza, entre tanta complejidad. Me ha gustado mucho.
…El destete!, tengo que reconocer que la palabra no es muy de mi agrado, quizás pudor o que yo fui de las que dijo! Por favor que me pasen el biberón! cuando nació mi queridísimo hijo. Tuve que soportar las miradas reprochadoras de las encantadoras enfermeras que pensaban, estas madres qué poco madres…en fin.
Como nos decía Iñaki no tenemos recuerdos del nuestro pero realmente qué importante es que te separen bien y que te acerquen bien, que te ayuden a ser autónomo, mayor, con amor y dejándote ir con sólo una mirada desde lejos, por si acaso….
Estos días le miraba a mi hijo y pensaba cómo lo he hecho yo, bien, mal… es difícil saberlo del todo pero como vamos viendo, si lo cuestionamos estamos a tiempo para que sea sólo un síntoma (me refiero al mío respecto a pensar lo hago bien lo hago mal) y no una mamá completa que no deja crecer por defecto o por exceso. Y ellos, los papás, igual porque tienen que entrar y hacerlo con gracia como nosotras.
Bueno, bueno y de tales barros, tales lodos (no sé cómo era esto pero no le doy más vueltas)La última parte que nos explica Iñaki de la violencia de género.
Llevaba unos días leyendo sobre la violencia de género (me daba cosa comentarlo en el blog por no entrar, en las que estábamos, con un tema tan duro) pero ahora lo ha traído Iñaki y me viene muy bien.
Nunca termino de entender cómo se pasa la barrera… después de haber hecho el amor con esa persona, de haberle mirado a los ojos y haberle dicho te quiero, cómo se le puede hacer daño. Tanto daño!
Desde el psicoanálisis y como nos cuenta Iñaki, está claro que hay respuestas a esto que comento. Pero cuesta entender, a mí me cuesta.
El artículo que leí es de Margarita Álvarez: Mujer y violencia, en la web psicoanálisis Lacaniano Español .Se acercaba a este tema hablando de dos películas, que por supuesto no veré.
Creo que lo que comenta Iñaki y Margarita se complementan. Me pareció, un poco, como que Iñaki nos cuenta la primera parte (de forma muy completa y Margarita la segunda, también muy interesante. Seguro que hay una tercera, cuarta, etc.
Margarita decía “El sujeto tiene que encontrar su manera de ocupar este nuevo lugar simbólico (esposo/madre, etc.) y de desempeñar las funciones, asimismo simbólicas, que conlleva. Este proceso no por habitual deja de ser harto complejo al requerir reorganizar el lugar del sujeto en el mundo.”
Y con lo que nos comenta Iñaki depende (entre alguna cosas más que nos dirá Iñaki) de qué destete hemos hecho.
Primero somos hijos, esto es sí o sí, pero el camino hay que saberlo llevar, que se introduzca el otro, que mamá lo quiera y que el niño lo aproveche, y también papá que quiera. Hay que querer, de voluntad y de amor; luego hay que simbolizar la función de esposa/esposo, mamá/papá (si se da el caso) y que si no encontramos nuestro sitio al ser marido, padre, etc. Es decir, si no sabemos simbolizar la función las cosas van mal.
Margarita también decía esto: "El amor vela una relación mortífera con el goce que, con frecuencia, es bastante difícil sintomatizar".
Pero bueno esto ya es de nota, cuando pueda unir, enlazar todas esas cosas que vamos viendo: síntoma, goce narcisístico, etc. Ya iré atando.
Por cierto quería decirle a Nati que me compré el libro de poesía:Matar a Platón de Chantal Maillard, que nos comentó.
No me ha podido gustar más.Impresionante todo y qué creatividad en la estructura, como cuenta abajo el acontecimiento,como lo desgrana en brillantes versos en cada página terminando en ese decir y decir de la última parte de Escribir.
No me fue fácil encontrarlo,lo tuvieron que encargar y yo esperar y esperar.Añoro esos tiempos en que en las librerías encontrabas todo, incluido el fantástico librero que se lo había leido y podías conversar.Gracias Nati.
Para M.:
¡Me haces superfeliz, tía! Que los lectores somos proselitistas, y cuando lees algo que te gusta subes y subes, pero sabes que solo alcanzarás la azotea de la maravilla al tropezar a alguien en la misma cuesta.
Aprovecho para decir que yo también he leído el texto de Margarita Álvarez que menciona M. (y el de Viar varias veces, porque me hizo coger la gripe), y creo que sí, que cantan a dos voces. Supongo que es la canción del psicoanalista, pues que en ello estamos: "las cositas son complejas", dice su estribillo. Y en la estrofa de los límites, Viar hace la voz que avisa sobre la dependencia de los hombres (¿en el mundo de las mujeres?), y Álvarez sobre la entrega de las mujeres, que ellas se cobran (¿nos cobramos?, ¿qué era yo, que no me acuerdo? ah, ya sé, exigente-dependiente) en forma de exigencia extrema. Y con un tresillo y una alfombrita, pues ya hemos hecho el nido (del horror).
Asun ha dicho...
Querido Iñaki.cuando planteaba :rescatar al hombre,me refería justamente a la falta de autoridad del hombre y o del padre,que parece ser tiene efectos preocupantes...puesto que es ese tercero necesario para que se produzca la separación del objeto primordial y así poder obtener otras satisfacciones y hacer un buen sujeto.
Cómo muy bien dice M.la importancia de que cada tenga un buen lugar,desde el amor,la consideración ,el respeto y a su vez simbolice bien su función...no es sencillo,pero es vital para nuestros hijos.
Par mí no ha sido nada fácil,vengo de una familia disfuncional,es poco decir...fui mama muy joven,pero intento dar amor,mostrar mis dificultades y hablar siempre con mucho respeto y afecto del papa de Ivan(mi hijo).
Y no me gustan nada la conversaciones de mujeres en las que el discurso es devaluar al hombre,empobrecerlo en fin criticarlo...conversaciones o actitudes,,es una falta de respeto.
Sería bueno pensar que es ser hombre o ser mujer en la actualidad y cómo es posible tener una mejor relación entre los dos sexos....veo mucha soledad.Veo al hombre asustado,en algunos casos...mujeres muy capaces...muy buenas a nivel profesional..pero en lo afectivo veo carencias..
Iñaki creo que me voy de tema..
Os leo con mucha atención y cariño..
Sois formidables todos exponiendo los comentarios...
He estado de vacaciones y estoy con dolor lumbar otra vez,,,no me conviene estar mucho sentada en el ordenador.
Un abrazo a todos.Hasta pronto.
Gracias por sus interesantes comentarios que completan y descompletan mi entrada. Como debe ser en una conversación.
Respecto a Asun es cierto que ya no existe la autoridad del hombre-padre y varían los modos y estructuras familiares. Pero los humanos inventaremos nuevas fórmulas y discursos. Algunas cosas irán peor y otras mejor. Es así desde el paleolítico.
Más precisamente desde que somos seres hablantes.
Iñaki qué ha descompletado tu entrada? es que me he quedado con la curiosidad.
Comentando un poco lo que nos trae Asun (cuida esa ciática)creo que estamos en un momento de transición, que quizás empezó hace tiempo pero ahora hay más signos.En estos temas que nos traemos de las relaciones me pierdo más, pero por ejemplo, en la educación lo veo muy claro que enseñamos a alumnos del siglo XXI con metodologías, libros y profesores formados en el siglo XX y cada vez hay más fallos porque falta una adecuación que los alumnos piden a gritos silenciosos.
Esta tarde he recibido un mensaje que quiero comentar porque viene a cuento. Era publicidad sobre un concurso artístico (organizado por la "Dirección de Atención a las Víctimas de Violencia de Género del Gobierno Vasco. Emakunde-Instituto Vasco de la Mujer. Ayuntamientos Vascos a través de EUDEL").
El concurso es una "de las numerosas iniciativas que se van a desarrollar bajo el marco de trabajo de la campaña del 25N".
Sigo un rato citando el texto, para que se vea lo que pone exactamente:
"Exprésate Beldur Barik! es un concurso que pretende incentivar actitudes y propuestas en contra de la violencia hacia las mujeres.
Prevenir la violencia contra las mujeres, dotándolas, de herramientas y recursos para que puedan conocer y reconocer la violencia sexista, trabajando con ellas, la prevención de comportamientos sexistas y animándoles a tomar un papel activo ante las agresiones. El concurso es una herramienta para incentivar el acercamiento de las mujeres jóvenes a la temática y así tener la posibilidad de
concienciarlas y sensibilizarlas sobre la problemática.
Los últimos estudios muestran que las mujeres víctimas de la violencia sexista son cada vez más jóvenes (el 42% de las denuncias en Euskadi eran de mujeres menores de 32 años), por lo que es necesario poner el foco de atención en ellas.
El concurso será el vehículo para sensibilizar y formar al público objetivo, ofreciéndole herramientas de defensa y denuncia.
Nos acercaremos a las mujeres jóvenes, ofreciéndoles herramientas y recursos para que puedan conocer y reconocer la violencia sexista, animándolas a
tomar un papel activo ante las agresiones sexistas."
Fin de la cita.
Después de leer esto, me he puesto planchar unas montañas de ropas del hogar (la, lará, lará) y no podía dejar de cavilar, toda llena de insatisfacción.
Del barullo de la plancha extraigo dos cosas:
Una. Resulta que el concurso se llama en la hoja en euskera "Adieraz zaitez Beldur barik!" y en la hoja en castellano "Exprésate Beldur Barik!". Me pregunto por qué es intraducible "Beldur Barik". He llegado a la conclusión de que hay una razón superior a la que lleva a convocar el concurso bienintencionado. Igual si se dice "Exprésate sin miedo" va la gente y se equivoca.
Dos. Blandiendo un machete y enarbolando una silla, he avanzado por los dominios de la farfolla ("bajo el marco" ⎯¡cuidaaauuuu, que no se caiga ese marco!⎯, "herramientas y recursos", "tomar un papel activo", "concienciarlas y sensibilizarlas", ¡¡¡"problemática y temática"!!! ⎯ así, además, una y otra vez⎯ ¡socorrocooo!) y he llegado a la conclusión de que lo que se dice buscar es algo que ya se tiene, un discurso más planchado que estos calzones, envuelto y atado con un lazo (el lazo es el arte). O sea, que el premio ya se ha dado, porque es el "Premio a lo que coincide". (¡Qué coincidencia, todos pensamos igual!, decimos al vernos en la entrega del premio).
(El premio no se lo van a dar a Viar por "El Destete", aunque lo ponga en sonetos encadenados y lleve la Virgen del cuadro pintada con panes de oro).
Agradecer a Iñaki,cómo nos va llevando y anudando tema a tema, y nos va enseñando a nombrar los significantes que van saliendo, de una manera llana de algo tan dificil de aprehender, y que nos sirve para nuestras vidas,
El tema del destete, nos ha dejado totalmente acontecidos,ya que seguramente será el primer acontecimiento de la vida,y que vemos que tiene una gran importancia para cada individuo,el de la pérdida del objeto primordial de la satisfacción, que nos lleva a todas las patologias del destete; esto me hace ver a mi alrededor cómo un tanto por ciento de la población sobrevive a base de nedicaciones antidepresivas,antiestres,antihiperactivas,anti,anti...todo un mundo de dependencias tan fáciles de conseguir y tan dificiles de dejar, por la propia inmadurez de no poder soportar una pérdida.
Esto me ayuda a posicionarme. ya sea en el rol de padre-madre como el de hijo.a. Pensar nuestras propias separaciones, me lleva a preguntarme, cuál es el que tengo como madre con respecto a mis 2 hijos, que aún teniendo diferente edad, creo que han sido 2 experiencias distintas, y que me hacen preguntarme el porqué uno elige el camino hacia su individualizacion, de una manera "más adecuada" y el otro se queda "pegado" sin poder hacerla ó con mas dificultades.
Me parece complicado observar y reconocer(me), que hay algo de fuera que te lleva a tomar distintos caminos (incluso sin gustarte),en nuestras maneras de hacer,de educar,de mantener normas. Me pregunto a veces,qué hay, que aún sabiendo qué tienes qué hacer en un momento determinado,escoges otro e impides indirectamente la separacion, porque al final es la solución que te permite recuperar la calma.
¿es esta la herida que nos dijo Nati de que los hijos te hacen una herida y que nosotras las sacamos de la herida para hacernos parte de la suya?
Pues yo siempre había pensado que la violencia de género era por el tema de la igualdad... y en estos momentos estoy aturdida...¡lo tenía tan claro! continúo aferrándome a la idea:¿ y si la causa de esa violencia está en el destete pero el marco para que se legitime ese deseo en un hombre está en el machismo, en el "la maté porque era mía" o en la maté porque ella no creía que era mía? Es algo muy serio lo que dice Iñaki Viar, porque, si efectivamente los gobiernos no deben mirar hacia el machismo sino hacia lo traumático, hacia ¿qué? ¿nos explicarían a la población cómo hacer ese destete de una forma adecuada? por cierto, me gustaría saber si hay alguna forma adecuada... y al final llegamos de nuevo al tema de la mujer: al final las madres, aparte de los embarazos, partos y postpartos deben cuidar terriblemente el destete para que su hijo no se convierta en un asesino de su futura pareja? ¡Ay madre! que todo esto es muy fuerte... Al final acabo este comentario como casi todos los demás: con una pregunta ¿Sabéis de una posible solución, de algún camino o de lo que sea para solucionar, paliar, o lo que sea,esto? Pues lo que nos faltaba ya a las mujeres... y a los hombres... y los que tenéis hijas o hijos... esto que he leído me ha dejado turulata.
Vuelve la turulata para decir que yo también tengo hijos... y bueno, lo hecho hecho está. Pero sí que es un tema muy serio, porque entonces nos tenemos que replantear muchísimas cosas sobre los temas tratados en este blog, como lo del nombre del padre, el tema de las mujeres tapadas o no... ¿acaso la lectura de este último artículo es para mí un acontecimiento?
Bienvenida Ana A.B.V!
He visto que has entrado en todas las "entradas" de Iñaki y que comentas que nos venías leyendo. Genial que te hayas animado a conversar con nosotros en este blog. No he podido leer todos tus comentarios, realmente sólo dos y me he lanzado a decirte hola.
Yo creo que el maltrato en general es la punta del iceber que habla de que algo no está resuelto. Creo que es importante sacarlo a la luz y que haya asociaciones que se pongan a trabajar en este tema pero el problema es complicado y creo que no pasa por poner a todo Bilbao a hacer dibujos, quizás esos dibujos lo desdibujen porque lo esencial es profundizar y agarrar el toro por los cuernos. Creo que faltaría como una asignatura de acercamiento a nosotros mismos desde pequeños hasta la salida del colegio, como unas sesiones de psicoanalisis suavitas y poco a poco en el centro escolar para prender a vivir con nosotros mismos, bueno lo dejo ahí porque no me quiero extender. Es como con la crisis, que se ponen parches y que nadie coge el toro por los cuernos porque estamos como en otra peli de espaldas a la ola para que no nos salpique.
Pero bueno Iñaki lo comentará todo mejor y los demás del blog.
Bienvenida Ana, quiero decir que hay que evitar ese deslizamiento hacia la culpabilidad de la madre en las patologías del destete. Se trata de efectos de estructura familiar donde el padre está igualmente implicado. Es un funcionamiento determinado por cuestiones que se escapan a priori a su comprensión. Lo decisivo es que el funcionamiento social hoy apunta a la satisfacción de los sujetos, sin límites. Los límites están desacreditados. El don del amor se confunde con sepultar al sujeto niño bajo la montaña de bienes inacabables. Es más difícil dejar abierta esa falta, ese espacio para que se despliegue la subjetividad del niño, donde pueda surgir el deseo de "otra cosa".
A M. le digo que los comentarios descompletan de algún modo mi comentario porque abren nuevos matices, muestran la limitación de las significaciones sugeridas para dar cuenta de las variadas vivencias... vamos, que siempre hay algo más.
Muchas gracias a M. y a Iñaki Viar por vuestra bienvenida. Pues sí, hace tres o cuatro días que entré en este blog, os leí e hice un comentario en todas las "entradas" porque los temas o "el tema" me interesa y, sobre todo, porque me gusta mucho cómo escribís y yo creo que os entiendo, algo que me suele costar en los temas de psicoanálisis.
Dice Iñaki Viar que el problema no es esencialmente el viejo machismo, es decir, el tema de la igualdad, y que el gobierno debería mirar en otra dirección, en la de lo traumático, y M. dice que podría ser interesante que los niños hagan una especie de psicoanálisis. A mí, después de lo que os leí ayer, me parece que sí podría ser un buen camino. Tratar el tema "uno por uno" o "una por una", porque lo que sí entiendo es que el tratamiento psicoanalítico da esas posibilidades de "arreglar lo traumático", aunque sea admitiendo vivir con los síntomas.
(Es verdad que ayer me asusté porque me dije:"¿Y si yo o/y mi pareja no hemos "destetado" bien a los hijos?" Por cierto, ¿por qué las mujeres mal destetadas no suelen matar a su pareja? ¿Qué hacen las mujeres mal destetadas? En fin, siempre estoy haciendo preguntas.)
Ahora bien, ¡cómo podríais llevar este mensaje a la sociedad, al gobierno? Yo creo que sería muy interesante que desarrollaráis este tema de una forma más amplia que lo que habéis expresado en esta entrada, creo que incluso lo dicho en las entradas anteriores (la crisis, la ley y el padre, la identidad, las identificaciones, y todos los temas que han salido) sería com un preámbulo a esto que estamos tratando ahora. Ya véis que yo, a pesar de no ser pasicoanalista, tengo la sensación de entenderos: pues creo que eso es muy bueno, no sólo para mí, sino también para un posible proyecto de hacer entender a la sociedad y al gobierno que las miradas deben ir ( o sería interesante que además fueran) en otra dirección. Es decir, que aunque yo os entiendo, sin embargo sigo teniendo muchas preguntas, muchos interrogantes y quizás también le ocurra eso mismo a la mayoría de la sociedad. Porque la mayoría de la sociedad, como yo misma, pensamos que no es un tema nuevo. Si en los países nórdicos hay más delitos de violencia sexual que en los latinos será porque allí (por el tema de la igualdad) se denuncian más.
Pero si lo véis como un problema en la sociedad como consecuencia del tema de la igualdad (yo no lo veo así pero lo digo por la "fé", porque creo en vosotros, en lo que habéis estudiado, en vuestro trabajo, en vuestras investigaciones...) pues creo que el Ministerio de Igualdad podría poner en marcha un proyecto o algo basado en vuestros estudios, investigaciones y/o en vuestra experiencia como profesionales del psicoanálisis.
Bueno, esta es mi opinión. Saludos.
Pues yo también le doy la bienvenida a Ana A.B.V., que llega como un vendaval: como lo decía M., he mirado y he visto que has escrito en todas las entradas con todas las ganas, y te veo al acabar, silbando, con la pluma en la mano y el flequillo en perfecto orden: ¡a ver, más blogues!; y venga a hacer preguntas, que son contagiosas como el deseo de escribir. A mí me dan ganas de convocar una concentración de preguntas, y aprovechar para sacar mi pancarta con la frase del anuncio de jabón aquel, "Una solución, quiero". La cosa es que en otros tiempos prehigiénicos la gente vivía con piojos y pulgas, y los mamíferos en general (incluidos los que no saben qué hacer con el destete) convivían con estos simpáticos parásitos aligerando su población sin pretender acabar con ellos. ¿Será cuestión de aprender a vivir también con los abrigos y las mantas llenas de preguntas, con la melena al viento llena de preguntas brincando alegres a las melenas de los vecinos?
Y como Ana, creía y creo que las ideas y los discursos legitiman comportamientos inadmisibles igual que estimulan otros que nos parecen admirables (tiene que ver con lo que dice Viar en la entrada de la identificación), pero reconozco que es difícil aceptar que el motor del comportamiento pueda ser una simple idea entendida como formulación abstracta; o sea, la idea habrá tenido que ser exudada desde algún lugar con más carnes y grasas. El "la maté porque era mía" habla de la posesividad que a mí me parece un ingrediente básico de eso que llamamos amour. Comida a puñados, la posesividad es veneno puro y además nauseabunda, pero el amor sin ninguna clase de posesividad será otra cosa que no es amour. No sé si como la cerveza sin alcohol o como el mezcal sin gusano.
Me he acordado de aquellos versos de Agustín García Calvo que cantaba Amancio Prada, lo de "Libre te quiero /como arroyo que brinca / de peña en peña, /pero no mía". Y luego decía que la quería buena, alta, grande y blanca (ya estamooooos), pero no suya (y ni de Dios ¡ni de ella misma!). Como personalmente no he sido nunca mucho ni del poeta ni del cantante, siempre me mosqueo con la generosa elevación del mensaje que me hace replicar interiormente bastante emburrecida: "Ya; no mía, para no tener que echarle pienso ni llevarla al taller cuando se estropee. Ya; no mía, o sea: sobre todo, yo no tuyo y no te hagas ilusiones, maja". Pero dicho en guay. Son ideas que acompañaron a la revolución sexual que mencionaba Viar, y que resultan tan ideales y seductoras como irreales e hipócritas. La cosa es que me pongo a ver que vale tanto para novios como para hijos, y que en el caso de los hijos me hace mucha más gracia: "Libre-libre, hijo mío, hala, fuera, larguito, plis". (Un chiste que me cuento en cuanto puedo. Es que vengo del insti de mi hijo a todo sangrar por las heridas).
Me doy cuenta de que a M. le preocupa la educación y sobre todo, y por lo que dice antes, que cree en ella; yo también. Cuando me preguntan qué creencia me llevaría a una isla desierta, siempre digo esa: mi fe en la educación, empezando por la escuela. Para mí la escuela fue un oasis en el que no te daban escobazos y precisamente podías olvidarte de ti mismo a favor de elegantísimas raíces cuadradas y palabras misteriosas y largas como culebras. Yo creo que son los profesores los que necesitarían el conocimiento de sí que brinda el psicoanálisis, aunque para eso, ¿no tendrían que empezar por desearlo?
Gracias, Nati, por tu divertida bienvenida. Es que me pasa lo que dices sobre los contagios: que os leo tan a gusto, que escribís tan brillante, que me contagio y me entusiasmo y a mí también me entran deseos de escribir y, claro,yo también escribo. Para mí también la educación es esencial ... por muchas razones... y respecto a los profes y el psicoanálisis... pues algunos habrá que habrán hecho psicoanálisis, como los habrá en todas las profesiones ¡digo yo! ¿por qué precisamente los profes necesitarían hacer un psicoanálisis?
Bueno,bueno...qué risa, qué a gusto.Me meto a la cama con una sonrisa de oreja a oreja. Con el flequillo ya revuelto de spaguetis y hamburguersas porque hoy no estaba el "tercero" para hacerlo, que está de viaje.
Lo de los profesores sería para una entrada de Iñaki.
Buenas noches.
Pese a que tengo a mi alrededor a "parte de mis hombres" con problemas de corazon medio infartados"(¿será el destete?), tengo un rato para leer los nuevos comentarios que siguen y siguen a esta entrada de Iñaki que no se acaba, y que ademas ha entrado una nueva chica en la oficina Ana ABV que ha sido muy bienvenida(de mi parte una vez más) y nos ha puesto a trabajar a tope..porque entiendo que lo que ella quiere es saber, saber qué pasa a su alrededor.
Pienso que ojalá todas las profesiones pasaran por el psicoanalisis, pero hace ya tiempo que logré entender( me costó porque en las sesiones de psicoanalisis, me empeñaba en contarlo todo),que el TODO, TODOS-AS es lo de menos, y que los psicoanalistas hablaban del NO-TODO porque todo no se puede contar, ni todopuede ser para todos, como ninguno somos iguales a los otros.
!ojalá, los profesores pudieran pasar por un conocimiento de si mismos, porque de ellos depende tanto..y por ellos pasa algo tan importante como es la educacion.
Gracias a Ali por tu bienvenida. Tienes razón: lo que me mueve es querer saber. Respecto al destete interpreto que la forma actual de hacerlo no es la adecuada porque con el tema de la igualdad la autoridad paterna no tiene la misma fuerza que antes... pero el problema parece ser que es de límites, que para poner los límites se necesita la antigua autoridad paterna.Yo creo que hay dos temas diferentes: uno la fuerza de la autoridad y otra ese rollo actual que hay sobre los niños: que los niños son intocables, que hay que dejarles todo... y de eso yo no culparía a la igualdad sino a los padres y madres jóvenes... que tampoco a ellos...sino al progreso, a la sociedad de consumo... vaya lío.
Respecto a la educación y a los profesores yo creo que son dos temas también diferentes... pero estoy de acuerdo con M. en dejar este tema para otra entrada. Yo lo del destete no lo tengo nada claro y sí que me interesa porque creo que es un tema muy,muy serio.
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